De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie conflictos armados: | ||||
| The Matrix: Cani's Revolution | ||||
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| Lugar y fecha | Calles de SeviLlaH 14 de EnerOh de tiempos inumerables | |||
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| Bandos | Canis y gitanos | Pijos | ||
| Fuerzas | Rompedores de tímpanos y tropas gitanas | Soldados de la envidia | ||
| Comandantes | Su morenito 19
Los jimenez |
Javier franco | ||
| Armas | The Bói A HohTia y puestos de los invasores | Dinero $$$$$ | ||
| Bajas | 67 rompedores de tímpanos , 1 cani muerto y 50 soldados gitanos | 52 (con un fajo de billetes en su mano) | ||
| Resultado | Tratado Pijo CaníH-gitano | |||
Desde el segundo milenio d.C. (es que estoy cortito de fechas), todos los filósofos han especulado sobre el origen de la sociedad y como era el ser humano antes de la creación de esta. Ya Hobbes, dijo que el hombre en su estado primitivo era malo, así como Locke dijo que era bueno y por ultimo Rousseau añadió que no era ni bueno, ni malo. Bueno tras este gran coñazo, aunque debo añadir que tampoco te habra provocado una hernia el leerlo, me dispongo a exponer mi teoría. Creo que el hombre primitivo se dividia en dos clases perfectamente diferenciadas: los buenos (pijos), y los que aparentaban ser buenos diciendo frases como: “mireusté” y “vargame dió” a todas horas, pero que después se iban a delinquir, es decir, los gitanos. Sendos pueblo solían estar en paz, pero la quiebra de este equilibrio seria el inicio de un largo conflicto y de lo que hoy entendemos por sociedad.
Como ya hemos dicho, el mundo se dividía en dos clases totalmente independientes, completamente diferentes y aisladas: los pijos y los gitanos. Ambos pueblos habían logrado mantener la paz y el equilibrio entre ellos durante cientos de años. La frontera entre estos dos mundos, se encontraba en una pequeña ciudad llamada Sevilla, que dividía estos dos pueblos mediante su rio, el Guadalquivir. Por entonces el mundo era perfecto, el Betis ganaba todos los domingos, el Sevilla no había ganado los dos paragüeros copas de la UEFA (que tanto nos jode a los beticos), los gitanos solo se robaban entre ellos y a veces entraban en contacto con el agua (a parte de la que usaban para beber o la que contiene la cerveza), los pijos compartian sus riquezas, etc. A continuación describimos algunos de los rasgos de estas poblaciones:
Era un pueblo de desorden, donde no había aparentemente ley alguna, ya que se basaba en el robo. El mecanismo de su economía se puede comprobar en el siguiente ejemplo:
Los vecinos se robaban entre ellos una y otra vez sus melones. Y tu dirás: “¿Pues no es mas fácil que cada uno cultive los suyos?”, ¡No señor!, los gitanos necesitan del robo como los moros del trueque, es base de su cultura y toda su forma de ser ¡cohones ya!.
En cuanto al oro, no difieren tanto de los pijos, sino que en vez de tenerlo en forma de lingotes en un banco suizo donde se revaloriza, lo tienen colgado al cuello en forma de cruces y vírgenes (también han llegado a verse caras de Camarón chapadas en oro), de ahí que se hayan ganado el apodo de bancos suizos con patas. Pero claro, robando melones, aceitunas y ajos no se gana tanto, este oro procede al igual que el oro pijo, de actividades ilegales como venta de drogas, robos al por mayor, etc.
En cuanto a la política, es algo parecida a la de los fascismos o a la que se podía ver en Xen, (si, el mundo de los bichos del Nihilant en el Half Life. Estos tienen poder sobre los pápas, que vendría a ser como la SS (la de los nazis, no donde vas a curarte los resfriados, Seguridad Social, ¡inculto!), o como los “soldados que te tiran abejas que te persiguen” en el Half-Life. mas abajo en la escala de poder, encontramos a los gitanos rasos, que equivaldrían a las masas en los fascismos o a los Vorgigaunts en el Half-Life. Fácil ¿no?.
Por supuesto, el buen gitano de pro roba, allana, dispara a la policía, trafica con sustancias ilegales (polen y coca en su mayor parte), quebranta la ley y el orden en vez de trabajar, etc. Al igual que pasaba con los pijos…no me preguntes por los panaderos y los albañiles, no se como, pero no existían.
Los gitanos también se fijan el pelo, pero no necesitan de gomina, pues producen y mantienen la grasa natural suficiente para este fin, incluso sin haberse inventado aun el champú de tocino (algunas chavalas son adictas a él). En cuanto al tema de vivienda y vestimenta, los gitanos son ecologistas pues prima el principio del reciclaje.
También eran cristianos, aunque al igual que los pijos, en un principio adoraban a otros dioses, en concreto la trinidad gitana: Camaron, y los dos de Camela, otros muchos solo eran camaronistas y en un pasado muy lejano, fueron adeptos al BIK, enemigo aferrimo del McCristianismo.
Hoy en día ha surgido una peligrosa secta capaz de acabar con todo el universo, la cual esta liderada por Haze, lider cani que amenaza con destruir la música y la estética, principal entretenimiento informático de los humanos (varones en su mayoría, vease música y porno respectivamente, ambas englobadas en Youtube). Respecto al Camaronismo y a Camela, aun siguen vivos en ferias y salones recreativos de toda Andalucía.
Era un pueblo de orden y ley, donde esta era directamente proporcional a lo hinchado que tuvieses los bolsillos (ir empalmado no contaba, a eso se le llamaba nunca mejor dicho "estar tieso"). Es decir, cada uno de estos individuos, tenía una pequeña cantidad de lingotes de oro, guardada en un banco de Suiza, y segun fuese la cantidad de lingotes, se le aplicaba la ley a dicha persona con mas o menos firmeza. Pero como no, la mayor parte de este provenía de actividades ilegales, convirtiéndolo en dinero negro.
Su gobierno era democrático, ya que los habitantes de una ciudad elegían al ciudadano más popular para que les gobernase. Pero no por sus meritos intelectuales, sino por su éxito entre el sexo opuesto (lo que viene a llamarse popularmente: “¿quien se come mas?”), en los deportes (críquet y polo por aquel entonces), etc, convirtiendo la carrera política en un concurso de popularidad de esos que se pueden ver en las películas americanas basuras para jóvenes. En estas, mujeres y hombres de 30 años se hacen pasar por chavales de 17, que compiten por ser los mas populares del “insti”. Podias ganar +20 puntos si eras un cardo borriquero, y al quitarte las gafas y la coleta te convertías en la mas potente del instituto (típico de estas películas también).
Por supuesto, el buen pijo de pro era abogado o medico (no preguntes por panaderos, albañiles, etc, no se como, pero no existian estas profesiones). También era ultramegasupercristiano, romano, apostólico y facha,ademas cada chalet pijo tenia empalmada una capilla. Por supuesto, no podía faltar los kilos y kilos de gomina y las gafas de sol para los pijos sevillanos. Reinaba el consumismo desenfrenado y sin sentido.
En cuestión de vestimentas, sobran las palabras al mencionar el politeísmo pijil, que adoraba a sus más queridos dioses como Tommy, Ralph, Adolfo Hitler, etc y otros tantos no antropomorfos como el cocodrilo de Lacoste. Hoy en día se ha perdido esta depravada religión y la mayoría de los pijos son monoteístas, aunque todavía quedan algunas sectas donde beben ponche y adoran a PdH (hidruro de paladio).
Bien, hemos visto como dos pueblos distintos en apariencia, son muy parecidos en esencia, lo cual facilita que la paz fuese la principal protagonista de sus relacciones. Pero es en Sevilla, donde esa paz se va a quebrantar, dando origen al mayor conflicto que ha conocido el ser humano: “La Primera Guerra Gitanopijil” también conocida como “La Gran Guerra”.
Todo comenzó una calurosa tarde de verano (joder esto parece una novela cutre, no quiero que tenga tanto nivel, así que cambiare de tono…). Los gitanos no pasaban a la orilla de los pijos, ni los pijos a la de los gitanos. Pero esa misma tarde, un abogado pijo, caminaba por la orilla Trianera (aunque no lo creáis este era el lado pijo, olvidaos de la Pantoja y Chiquetete, secundados por numerosos gitanos que hoy habitan en Triana), cuando de pronto vió una persona extraña, jamás había visto nada parecido, por lo que decidió acercarse a él. Conforme se acercaba, el pijo pensaba: “¡Oh my God! (OMG), es algo vulgar ¿saes?, pero que ropa tan poco cool”, y semejantes comentarios discriminadores. Aquel ser extraño que se escondia bajo una gruesa capa de mugre, era un gitano, el cual no dudo en entablar una conversación con el pijo:
En aquel momento se rompió el equilibrio que reinaba desde tiempos inmemorables, un gitano traspaso la frontera para delinquir y eso es algo que los pijos no tolerarían. A partir de entonces, la tensión aumentaba por días entre los dos pueblos que decidieron rearmarse. Los pijos blindaron sus potentes Mercedes y BMW’s a “lo Equipo A”, y los gitanos recogieron piedras de los descampados.
«Mujeres que se pintaban como Cleopatra, y a la menor oportunidad se abrían de patas»
~ Ortega y Gasset sobre las Jessis
Además ambas culturas se mezclaron, siendo mas grave las consecuencias en el pueblo gitano, que al adoptar los hábitos consumistas de los pijos, se convirtieron en lo que hoy conocemos como CANIS (este nombre serviría para designar a una de las sectas gitanas mencionas anteriormente, cuyo lema era: "Camaron Absorve Nuestra Inteligencia).
Si amigos, ese es el origen de esta pintoresca tribu. Los canis empezaron a comprar desenfrenadamente y a comportarse como los pijos, pero al tener mucho menos estilo, se transformaron en una cultura rara y hortera: Sus mujeres empezaron a llamarse a ellas mismas Jenny, Vane, Jessi, etc. Empezaron a maquillarse con rabillones en los ojos, hechos con Rotrix negro de tinta indeleble y punta-polla. “Mujeres que se pintaban como Cleopatra, y a la menor oportunidad se abrían de patas” (según Ortega y Gasset).
La situación era insostenible y el conflicto iba estallar cuando ambos bandos decidieron reunirse para buscarle una solución diplomática al conflicto, aunque fué inútil. Esta fué la conversación entre “Patriarca” y el “ganador del concurso de baile del instituto” (lideres gitano y pijo respectivamente, vease mas arriba la política de ambos pueblos):
Mas tarde, Homero recogería esta conversación en “La Odisea”, pero cambió a los canis por los persas, al patriarca por un tal Jerjes, a los pijos por los Griegos y al “ganador del concurso de baile del instituto pijo” por Leonidas.
Fuera como fuese, asi dio comienzo “La Gran Guerra” entre los pijos y los canis.
La balanza del conflicto, pronto se inclino por los canis, que tenían mas destreza en el arte de dar hostias y ganaban en superioridad numérica a los pijos, pues se sabe que un cani jamás va solo (otra de las fuentes de Homero para la batalla de las Termópilas y los los 300... canis). Aqui podrás encontrar la canción oficial de un cani cuando va solo.
Los canis pronto asaltaron la otra orilla del rió, lanzando ataques contra los Remedios y Triana. Usaron infantería cani (niñatos en moto, sin camiseta por supuesto y con mohones pinchaos en palos) y artillería cani (gitanos tirando piedras). Los pijos se defendieron con baterías de Mercedes colocadas en posición de ataque, pero fue inútil. La defensa pija lucho al grito de: “ni un porro mas” o “se acabo el polen”, pero cayó a las tres horas del inicio del conflicto en Sevilla D.C. (eso de D.C. es porque no vamos a ser menos que Washington, cohones ya). Solo la Cartuja quedaba bajo posesión pija, donde acudieron todos los refugiados pijos para salvar sus caras prendas. Sevilla estaba a punto de caer, los canis sustituyeron el giraldillo (para el que no sea de Sevilla, la estatua que corona a la Giralda) de la Giralda, por un niñato con gorra y chándal, chapao en oro como es lógico.
Todo parecía estar perdido cuando los pijos recibieron refuerzos de Madrid, unidades de caballería de elite, armadas con los palos de jugar al polo de sus papas. Estas expertas unidades retomaron la ciudad sin ningún problema. Sevilla volvía a ser pija, y las represalias contra los canis ya se estaban planeando. Así termino un largo conflicto, que inicio la era de hegemonía pija en la que hoy nos encontramos, ¿o quienes crees que son los dueños de las empresas para las que trabajan nuestros padres? Si eres pijo olvida esto.
Los pijos decidieron vengarse de los canis por la humillación que sufrieron en el combate (la mayoría de los soldados pijos empezaron a gritar cuando vieron a los canis con mohones pinchaos en palos, tal que así: “¡Oh por favor Dios… esto es demasiado vulgar!”, tras lo cual desertaban del combate).
Para ello encerraron a los canis en una especie de cárcel para la mente, donde sus cuerpos permanecían inmóviles e inconscientes de la verdadera realidad. Eran las 3000 viviendas, donde los canis "ya no nacían… se cultivaban" (según Morfeo Er Negro Kie). Para controlar las mentes inconscientes de los canis, los pijos les conectaron a un programa informático llamado Matrix Chat del Terra, sala de Sevilla, donde los cibercanis viven una gran mentira, mientras sus cuerpos sirven para proporcionar energía barata a los pijos. Para controlar el programa, los pijos instalaron otro programa, que actuaba como agente de seguridad llamado Smith Martita caliente, Pija69_mojadita, etc, es decir los bots guarros del Terra, los cuales distraen a los canis en su cárcel mental, diciendo guarradas sin venir a cuento.
Pero todavía quedaba una esperanza para los canis, ya que varios de ellos escaparon de la ciudad de las maquinas los pijos, y consiguieron montar la resistencia cani en Sion "Pinoloko" (Alcalá). Desde allí, se infiltraban en Matrix el Terra y rescataban a sus congéneres que estaban esclavizados en las 3000. Aunque esta resistencia era muy débil, la verdadera esperanza residía en una antigua profecía, la cual decía que un cani elegido, volvería a traer la paz entre canis y pijos. Morfeo Er Negro Kie, era un incondicional de esa profecía y puso todas sus fuerzas en encontrar a ese ser.
Er Negro Kie, con la ayuda del Oráculo Administrador del Terra, consiguió encontrar al elegido y junto con Er Shino, Er RaFa CeGé17, Er CabEsA y Sa Trini toa loka, consiguieron rescatarle de las 3000 viviendas y llevarle a Sion Pinoloko. Era Se Neo Kie, el elegido para liderar la resistencia cani y llevarla a tan ansiada victoria.
Pronto Se Neo Kie demostró sus habilidades en el dominio del Terra, destruyendo a varios bots sin apenas moverse, pues era el único capaz de modificar las leyes físicas del Terra a su antojo. Esquivaba las guarradas de los bots o el spam de Viagra y alargadores de pene, solo con sus hábiles movimientos.
Justo cuando los pijos descubrieron Pinoloko y estaban a punto de destruir sus murallas para aniquilar a la resistencia cani, en el Terra un bot llamado Smith Calentita_cam, consiguió extenderse por el programa, infectando a cuantas mentes encontraba por su camino. Incluso amenazaba con destruir el Terra.
Pero antes de que Pinoloko y el Terra cayeran, Se Neo Kie viajo con Sa Trini toa Loka a las 3000 Viviendas, donde pactó con los pijos que si destruía a Calentita_cam (salvando Matrix el Terra con ello) debería firmar la paz con los canis y liberarles de su prisión mental. La épica batalla final ente el elegido cani y Smith Calentita_cam termino con la victoria de Se Neo Kie, quien pagó con su propia vida para liberar a su especie, los canis.
El resultado…los pijos firmaron la paz con los canis y actualmente estos se extienden por toda la ciudad, convirtiéndola en una urbe peligrosa e insegura. Como puedes comprobar las cosas no son lo que parecen. P.D.: A Se Neo Kie se lo lleva una máquina en el lomo y no se sabe que pasa con él. El final jode, pero es lo que hay.
Por si no eres muy listo que digamos, todo esto es una copia barata de Matrix pero en versión cani, no te pongas una gabardina negra y gafas de Sol y te vayas a las 3000 Viviendas a pegarle tiros al personal. No es por nada, es porque ellos tienen más y mejores armas y por supuesto, mejor puntería. Tampoco intentes buscarle la lógica a este artículo, pues puede provocarte un colapso mental...no nos engañemos, no tiene lógica alguna. Por último aclarar que hay muchos prejuicios sobre los gitanos, pues:
normal y no le zumban a las enfermeras por lo que le pueda pasar a su primo er Loko Vasilón.
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